Фізики жартують

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

— В чем сила, брат?

— В деньгах.

— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

   

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:

— Ооооооооооох.…

— Что с вами?! Вы живы?

— Оох! Да... Хорошо, что пополам...

— Что?!

— Ох, как хорошо, что пополам...

— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

— Эм вэ квадрат пополам...

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке  под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

   

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

— Итак, скажите, что такое Божественная сила?

— Божественная масса на божественное ускорение.

   

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. 

—  Побежали! —  кричит первый второму.

—  Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.

—  Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. —  отвечает первый. 

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....

   

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

   

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.

— Это элементарно, физик. Формула круга — пи R^2, так вот этот квадрат как раз и стучит.

   

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке  под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

  

На экзамене по физике преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы и естественно спрашивает почему.

— Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли.

Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор.

— Ж-ж-ж.

— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

   

Из области занимательной механики:

Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...

Экзамен по физике. экзаменатор:

— А это что за буква?

Студент:

— "Ц"

— Что за "Ц"?

— Скорость света

— Это скобка! Давайте зачетку. Три.

   

Физик попадает на зону, его вызывает пахан:

— Я слышал ты физик?

— Да.

— Садись, физик. Вот ты че делаешь?

— Я сижу.

— А я что делаю?

— Вы стоите.

— А Вовка че делает?

— Он лежит.

Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?

- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ!.

Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....

Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:

- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.

- Что, такой маленький?

- Нет. Такой красный

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Диалог на экзамене:

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Который предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаешь?

- Нуу... Это Вы уже придираетесь!

После экзамена. Студент - друзьям:

- Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. И все равно только трояк поставил.

Профессор - преподавателям:

- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопросами, еле на троечку вытянул...

- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

- Отлично знаю.

- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!

- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?